top of page

סוד הקסם של הפרגון

שלושה שלבים העשויים להשפיע על איכות הקשר הזוגי. מחמאה אדיבה, מילה טובה אמיתית ומתחשבת, היא סוג של קסם, יש לה את הכוח והעוצמה לגרום ברגע למישהו אחר, להרגיש טוב, שמח ומאושר. ולמה הפעם אני כותבת על פרגון? ת'אמת הבלוג הזה נכתב בעקבות תוכנית הראליטי "חתונה ממבט ראשון". בפרק "הטיפול המפתיע", ששודר אתמול . ניצן ומנו. משחקים קלפים- בהחלט רעיון יצירתי לחיזוק הקשר.

מנו שולף קלף "פרגון"- עליו לפרגן לבת הזוג.

הוא אומר לה "איזו יפה את"

היא: "תגיד פרגון מהלב".

הוא: "אני אוהב את המשפחה שלך"

היא: "תפרגן לי"

הוא: "את לא פראיירית" , בזווית העין קולט שהיא לא מרוצה מהתשובה, מנסה שוב.....

"את חכמה מאוד"


היא מנסה להקליל ולצאת מהמצב, שהולך ומסתבך, ואומרת "אני אקח את הפרגון האחרון, בפעם הבאה אני רוצה משהו יותר עמוק מזה."

למזלו הרע של מנו, יוצא עוד קלף פרגון, הוא שוב מנסה: "יש לך טעם טוב"



כל הניסיונות שלו לפרגן, נידונו לכישלון.


איך ערב זוגי כייפי הופך בשבריר למשבר זוגי?- GAME OVER


פרגון- מה זה בכלל?

פרגון, לפי מילוני הרשת: "התייחסות אוהדת להצלחת האחר ללא הבעת קנאה".

לפי וויקיפדיה, פרגון זו פעולה ו/או מילה חיובית המביעות אהדה, עידוד ותמיכה באדם אחר, במטרה לחזק את הרגשתו הטובה.

פרגון הוא הפגנת נדיבות רוח, חיבה, אמפתיה ושמחה אמיתית כלפי אדם, לרוב בעקבות משהו שהוא עשה או קורה לו או עתיד לקרות.


למה כל כך נחוץ לנו הפרגון ואיך הוא תורם לחיזוק וטיפוח הקשר? פרגון הוא אחד הכלים התורמים לשיפור וטיפוח מערכות יחסים. בפרגון יש ני צדדים: נותן הפרגון ומקבל הפרגון, היכולת לפרגן משפיעה על שני הצדדים. נותן הפרגון- המפרגן פרגון לרוב מתבטא במילה טובה. מילה טובה היא ביטוי של מחשבה שיש לנו בראש. מחשבה שיש לנו בראש משפיעה על הרגש שלנו . נחשוב רע-נרגיש רע וההפך. על מנת שאדם יוכל לפרגן למישהו אחר, עליו למצוא בו דברים חיוביים, דברים שהוא אוהב ומעריך באחר. זה דורש מהמפרגן להתמקד ביש. התמקדות כזו מנוגדת לאוטומט המאפיין את הנטייה, שיש לרוב, וזה לחפש כל הזמן את "האין" את ה"מה לא עובד ". ברגע, שמתמקדים ביש אצל האחר, מתפתחת חשיבה חיובית, חשיבה חיובית מייצרת רגש חיובי, גם אצל המפרגן וגם בקרב מקבל הפרגון. רגשות חיוביים הדדים מפתחים קירבה, מעוררים חיבה ואהבה, וזה מחזק ומעמיק את הקשר. מקבל הפרגון האדם שמקבל את הפרגון, הוא למעשה מקבל אישור חיובי למשהו שהוא עשה. הערכה הזאת, במיוחד מאדם משמעותי לו, מחזקת אצלו את תחושת הערך, את הביטחון העצמי, את הקשר הזוגי וקשרים בכלל. משוב חיובי על עשיה, הישג או תכונה , מחזק את הביטחון העצמי של מקבל הפרגון, ומגביר אצלו את המוטיבציה להמשך עשייה .פרגון בקשר הזוגי אומר לזה שמקבל את הפרגון "אני רואה אותך, אני מעריך אותך", אמירה כזאת מחזקת את האינטימיות בקשר. מכאן ששווה לפרגן ולהיות בסביבה מפרגנת, מפני שהפרגון מעצים את שני הצדדים. פרגון זו אנרגיה, אנרגיה טובה, אנרגיה של נדיבות, אנרגיה של רוחב לב ורצון, שלאחר יהיה טוב, כשמעבירים לאדם אחר אנרגיה כזו היא תחזור אלינו. בזמן שמפרגנים לאחר, אנחנו מעצימים אותו, ועל הדרך גם את עצמנו, כי זה אומר שאנחנו נמצאים בסביבה של אנשים מועצמים. ההפך מפרגון זו צרות עין המתהטאת לרוב בציניות, הבאה להנמיך ולהקטין את האחר, במטרה להעצים את עצמנו, בפועל אנחנו מנמיכים גם את עצמנו. אם אנחנו נמצאים ליד אנשים "מונמכים" מה זה אומר עלינו?


האם כל אחד יכול לפרגן? בעיקרון כן, פרגון זו לא תכונה מולדת אלא זו מיומנות נרכשת. על האדם לרצות להיות אדם מפרגן. לרוב, יפרגנו: אנשים בעלי מודעות גבוהה המבינים את השפעת התנהגתם על אחר. אנשים הרוצים לייצר יחסי קירבה ולטפח קשרים, הם ישימו את מערכת היחסים שלהם לפני האגו. אנשים הכנים עם עצמם, מבינים שיכולת הפרגון נעדרת מחייהם והיו רוצים לנכס אותה לעצמם. אנשים הרוצים אנשים מפרגנים על ידם, אנשים באותו התדר. אנשים הבטוחים בעצמם, בעלי דימוי עצמי גבוה, היודעים כי הפרגון לא בא על חשבונם.

בחזרה לחתונמי, מה שאני ראיתי אתמול בשיח של מנו עם ניצן וגם בשיחה עם יעל הפסיכולוגית, שמנו פשוט לא ידע מה רוצים ממנו, הוא לא הבין למה הפרגונים שלו נדחים פעם אחר פעם. הפרגונים נדחו, מפני שהוא החמיא לניצן על דברים, שלא בשליטתה, על דברים שהיא קיבלה "בירושה" כמו: "חכמה, יפה, משפחה נהדרת". בקיצור, מנו היה במצוקה כי הוא פשוט לא ידע איך מפרגנים, וזה מה שניצן ויעל פיספסו. ממה ניצן נפגעה? אני מניחה שהיא פירשה את חוסר היכולת שלו לפרגן מהלב- לכך שהוא לא רואה אותה! לא רואה את מה שהיא מביאה לקשר. אז איך מפרגנים?

ואהו....שאלת השאלות. אין דרך אחת, אך יש כמה קווים מנחים לפרגון אמיתי ומעצים. שלושה שלבים לפרגון, שבאמת מהדהד ונכנס עמוק ללב: 1.מה- זיהוי פעולה שהאחר עשה או איכות הקיימת בו, משהו שאתם מכבדים ומעריכים באמת. 2.למה- מה הסיבה שאתם מכבדים ומעריכים את הפעולה או האיכות הזו? 3.איך- שילוב של שני הסעיפים הקודמים בכנות ואותנטיות, על הפרגון להיות מקושר למשהו שאתם באמת מרגישים ומאמינים בו.

למשל: מה- זיהוי פעולה- אשתך אירגנה חופשה לחו"ל עם חברים. למה?- הטיול שהיא אירגנה, היה מתוכנן היטב, הייתה בו אווירה רגועה, ללא מתח ולחץ. איך- " יש לך את היכולת לבחור מקומות יפים ומעניינים, אני כל כך מעריך את היכולת שלך לארגן ולהוביל בצורה רגועה ונעימה! זה הופך את החופשה שלנו למהנה"

כמו בכל דבר, גם בפרגון יש למצוא את האיזון במינון. הגזמה במתן שבחים מיותרים יכול להוזיל את המחווה, לגרום לה להרגיש ריקה וחסר משמעות. חשוב לא להיכנס למקום של חנופה, ולבדוק האם המניעים של הפרגון נקיים ואותנטיים. למחמאה כנה, גם אם היא קטנה, יש משקל רב יותר, היא יכולה להאיר לאדם את כל היום, לכן אל תותרו על המחוות הקטנות, כמו "השמלה הירוקה הולמת אותך ומבליטה את גוון עינייך", או "התספורת מחמיאה לך",

התוצאה של חוסר כנות בפרגון, יכולה להביא את התוצאה ההפוכה, אז אם הפרגון מגיע ממקום של חנופה עדיף לשתוק. בקשר זוגי חשוב להחמיא לתכונות האהובות עליך בבן/בבת זוגך.

הנוסחה של תכונה ספציפית וחיבור רגשי פועלת בצורה הטובה וברמה העמוקה יותר, ועשויה לתרום לחיזוק ושיפור הקשר. ההשפעות של מחמאה לבן/בת זוג יכולות לתרום לפתרון קונפליקטים, להתקרבות ולתקשורת טובה יותר.

על הפרגון להתאים לאדם שנמצא מולכם. לא כל דרך או ניסוח או הבעת פרגון מתאימה לכל אחד. בפרגון נדרשת הקשבה ברמה גבוהה- להקשיב לאיכויות של האחר, להקשיב מתי זה מרגש אותו, להקשיב מתי הניסוח או העיתוי לא התאים.

מינון- לא יותר מידי ולא פחות מידי. חשוב למצוא את המינון הנכון. הגזמה בפרגון יכולה להמעיט מערכו של הפרגון ולפגוע במוטיבציה הפנימית של האדם. עקביות- פרגון זה לא משהו חד פעמי. חשוב להתמיד בו, כפי שהבנתם גם עבורכם וגם עבור האחר.

כמה, איך ומתי ? כן גם כאן איזון זה שם המשחק כאן. אז אל תחסכו במילים טובות במיוחד שזה משמח ומאיר את היום למי שאתם אוהבים, וזה בחינם. תחשבו כמה מדהים יכול להיות בעולם הזה אם נפזר מילים טובות ואוהבות באוויר. תזכרו פרגון על הצלחות של אחרים, לא בא על חשבונות ועל חשבון ההצלחות שלכם!

נסיים עם "משפחת חתונמי" ועם מנו וניצן האהובים עלי. אני בטוחה שבמקרה של מנו, שנראה בעיני, כאדם רגיש, אכפתי וקשוב הוא ילמד לפרגן לניצן. איך אני כל כך בטוחה בזה? בפרקים הראשונים מנו אמר לניצן שהוא ימשיך לארח חברים והם ימשיכו לעשן בתוך הבית. ניצן התכווצה. אתמול בפרק, כשהחבר של מנו הגיע לביקור, מנו הזמין אותו לעשן במרפסת ואמר לו: "יש כללים חדשים בבית", אי אפשר לומר עליו שהוא לא מפנים ומתחשב. בהצלחה לניצן ומנו- זוג שאני ממש אוהבת בהצלחה לכם! תראו באיזו קלות יש לכם אפשרות להשפיע על הסביבה שלכם ולייצר סביבה טובה יותר.

ואיך יהודית רביץ שרה, בשירו של יעקב גלעד –

“לא פעם זה קשה אבל לרוב מילה טובה מיד עושה לי טוב רק מילה טובה או שתיים לא יותר מזה…..” תרגיל לבית: 1.תרשמו בטבלה תכונות שליליות וחיובית באדם משמעותי לכם. ביקורת מול פרגון . איזו רשימה ארוכה יותר? 2. תכונות הן כמו מטבע יש להן שני צדדים. שלילי וחיובי. בכל תכונה שלילית נסו למצוא את התכונה החיובית, למשל: הומור- מצד אחד יכול להיתפס כילדותי, לא רציני. מצד שני-חברותי, קליל זורם. 3. אחרי שמצאתם תכונה חיובית של בן/בת הזוג, חפשו לתכונה הזו הוכחות במציאות איך היא באה לידי ביטוי 4. אחרי שמצאתם תשתפו את האחר, ומה זה עשה לכם- בדיוק לפי המודל למעלה. בהצלחה. סומכת עליכם.

762 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול

Commentaires


bottom of page